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"tout homme naît libre"; voilà comment commence notre constitution. pour moi, il n'y a pas eu de liberté de grandir. les bonheurs de l'enfance dans certains milieux n'existent pas. tout était dicté: les choix des plus complexes au plus simples, comment se comporter, comment être, jusqu'au bout des ongles. avec, comme gratification, un petit peu moins de culpabilité, car, comme toute bonne secte qui se respecte, on n'en faisait, quoi qu'on fasse, jamais assez. "on dit que notre liberté commence là où s'arrête celle des autres". moi je n'avais pas de liberté, puisque la mienne commençait avec celle des autres. il fallait que je sois parfaite, pour ne pas faire de soucis à mes parents. il fallait que mon père me frappe, moi et seulement moi et pas mes petites sœurs, pour les soulager, autant lui de son trop plein de tension que mes sœurs pour qu'elles ne souffrent pas. il fallait que je sois irréprochable à l'école, pour donner bon exemple de la secte. mes décisions étaient celles de la secte, ou bien dépendaient du bien être des autres. décider par moi dans certains domaines même les plus simples m'est encore aujourd'hui très difficile. le facteur "autre" y est encore trop présent. et quand je sens que j'ai pu manquer à "ce devoir", alors l'angoisse m'envahit. il faut alors à tout prix que je me fasse pardonner, que je me rachète. j'ai le sentiment d'exister pour les autres. un jour, mon beau-père m'a dit très gentiment: "marie, arrête de porter le monde sur tes épaules". il m'avait bien cerné. oui je voulais être un cadeau, une source de joie, faire pour les autres et non pour moi. c'est tellement ancré que je ne sais penser autrement... et puis, il y a ce jour où l'on se rend compte que ce n'est pas cela la vie, que depuis le début, on se trompe. oui, moi, naïvement, je croyais que les autres fonctionnaient comme moi. qui dit attentes élevées dit grosses déceptions. eux, ils vivaient pour eux. moi, je vivais pour eux. et moi, qui vivait pour moi? je me suis tellement niée qu'on remarque à peine ma présence. je suis translucide, on lit à travers moi comme dans un livre ouvert. je me suis perdue dans tout ce méli-mélo. plus j'y pense, plus je me rend compte que les nœuds sont trop entrelacés pour espérer les défaire. plus je veux m'en sortir, plus je m'enfonce. a l'hôpital, un homme m'a dit: "tu as l'air si fragile, tellement perdue marie" c'était le premier "compliment" que j'acceptais. compliment? me direz vous? oui, compliment, car j'ai eu le sentiment qu'enfin quelqu'un s'intéressait à moi pour moi. car, oui, ça, c'était moi. fragile et perdue... cet homme m'avait pris, le temps de l'hospitalisation, sous son aile. de longues minutes, il me faisait part de son expérience d'éducateur, quand il a rencontré des jeunes sortants de sectes qui étaient comme moi, fragiles et perdus. ca me faisait chaud au cœur: oui, je n'étais pas la seule à fonctionner différemment. il y avait les autres, et les comme moi. je me suis alors mis en tête de les chercher, de les trouver, et de m'en faire des alliés. si eux vivaient pour les autres, alors peut être qu'enfin quelqu'un vivra un peu pour moi. comme s'il faille que quelqu'un prenne mon corps pour vivre à ma place... mais, de cette façon, le problème n'était en rien résolu... au contraire, je m'y enfermais. quelqu'un m'a dit un jour: "dans chaque être recèle un trésor". dans chaque être? même dans les autres? ceux qui s'étaient moqué de moi? qui m'avaient jeté des pierres? ceux qui m'avaient bourrés le crâne de peurs apocalyptiques? ceux qui, alors que je m'efforçais d'être agréable, d'être polie et souriante, me le rendaient tout simplement en m'ignorant ou en me méprisant? alors, je me suis penchée sur la psychologie. là, j'y appris que, vu que chaque personne avait un vécu et une personnalité différente, chaque personne réagissait différemment. mais alors, pourquoi toujours cette sensation de paraître toujours bizarre, inadaptée à la vie actuelle? cette vie, je la haïs tant... je la hais autant que je peux l'aimer.... maintes fois je m'en suis voulue, maintes fois j'en ai voulu aux autres de ne pas faire attention à moi! alors je me dit que peut être s'ils avaient eu ma vie,....... peut être que je ne m'en sors pas si mal que ça finalement... posté par mamilie89 à 23:04 - 2 - dans ma tête - permalien [ # ] 31 janvier 2009 mutisme envie de prendre la voiture, de rouler, rouler, rouler................. à n'en plus finir envie de prendre la voiture et de foncer droit dans un mur envie de marcher, le vent froid me giflant le visage, marcher jusqu'à ce que je tombe, jusqu'à ce que je ne puisse plus me relever envie de vous avaler un à un, vous tous mes médicaments tous aussi inutiles qu'abrutissants plus envie de parler, je suis dans mon mutisme, seul le clavier peut parler pour moi... envie de tout et n'importe quoi, du moment que je m'échappe ***ecrire, c'est hurler en silence*** posté par mamilie89 à 17:09 - 2 - dans ma tête - permalien [ # ] 27 janvier 2009 retour à la case départ... je reprends mon blog ce soir... beaucoup de choses ont changés depuis. j'ai travaillé en usine en 3x8 et j'ai tenu 3 mois. je suis parti avec un autre homme et j'ai même entamé des démarches pour divorcer d'avec mon mari. je suis revenu vers lui en regrettant... puis je ne savais plus sur quel pied danser. mon psy m'a mis sous zyprexa, un neuroleptique. ca me fatigue beaucoup, j'ai donc cessé de travailler, ne pouvant plus faire les 60km allers+retours nécessaire pour aller jusqu'à l'usine. mon psy suspecte que je sois bipolaire, c'est pour ça ce traitement... je ne sais pas quoi en penser, dans le fond je m'en fous: borderline, bipolaire... quelle importance. je suis mal, malade, c'est tout ce que je sais, et ça ne veux pas partir, malgré tous mes efforts. la semaine prochaine je suis obligée de reprendre le travail, besoin d'argent... je ne le sens pas... je vais essayer de négocier d'être toujours de l'après midi,
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